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Natural born sinner#Alcaline ; Toujours à un détail de dérailler, tout tourne mal comme un disque rayé. La prochaine fois que je remonte je sauterai, je préfère disparaître que rester coincée. Je n’ai pas peur de mourir, seulement de mourir triste. Amoureux, Damoclès, je ne tiens qu'à un fil. Mon vide empire quand je dévie dans l’air... ( Damoclés - Mrs Yéyé & Léman )Minuit passé, je suis au comptoir de la buvette en train de boire un je-sais-pas-combien-ième verre. Je ris un peu bêtement aux bêtises qu'un homme glisse à mon oreille pendant qu'il me tient par la taille. J'aimerais tant que ça soit Kaan qui me tient comme ça, qui cherche à me faire rire de la sorte. Mais j'ai souvent l'impression que Kaan se fiche bien que je ris ou que je pleure. J'ai l'impression que me toucher serait pour lui comme mettre sa main dans de la lave. Ça me rend toujours tellement triste et je me sens seul. Alors je vais souvent en boîte et je bois pour oublier.

Je suis le jeune homme vers la piste de danse juste après avoir posé mon verre vide de toute goutte d'alcool sur le comptoir. Rapidement, je me laisse emporter par la musique et je me déhanche en rythme comme si j'étais seul au monde. Je sens les ondulations de ma perruque rouge effleurer la peau de mon dos nu. Je n'ai pas la moindre honte de me laisser emporter comme ça vers un tout autre monde qui n'existe que dans ma tête et où j'ai ma place pour une fois. Je sens un corps se presser contre le mien, des mains se presser contre ma robe. Je souris comme un bienheureux, mon corps se frotte lascivement à celui qui semble en demande puis je me retourne pour lui faire face. Je me colle à lui sans la moindre pudeur, mes bras autour de son cou. Nos corps se pressent, se caressent. Je ne suis plus du tout capable de réfléchir à quoi que ce soit, complètement défoncée je suis. Complètement ailleurs je suis. Mes lèvres couvertes de rouge quelques traces au niveau de sa mâchoire. Aucun doute que tout ça va se finir d'une façon peu reluisante dans un coin discret, une voiture ou le lit de monsieur si j'ai de la chance. Peut-être que je pourrais ne rien faire tant que je ne parviens pas à avoir celui que je veux plus que tout au monde… Mais j'en suis bien incapable. A chaque fois j'imagine que c'est lui. Dans ma tête, c'est son corps dénudé contre le mien, c'est ses lèvres qui se pressent contre ma peau, contre mes lèvres. Si seulement… Comme à l'instant, les yeux clos, j'imagine que c'est contre lui que je fais sensuellement onduler mes hanches, que c'est son jean à lui que je sens contre mes cuisses. Si seulement…

Je me concentre sur la musique, je tourne un peu, je presse mon dos contre le torse de mon partenaire, mes hanches vont de droite à gauche dans un geste mesuré, ma nuque se cale contre son épaule.
J'ai seulement envie de m'amuser un peu.
J'ai seulement envie de me détendre un peu.
J'ai seulement envie d'oublier…

La chaleur monte, la musique est sexy et les gestes discrets suggestifs. Mon sourire est toujours là, j'ouvre les yeux seulement pour regarder le visage de mon partenaire du coin des yeux. Dans l'obscurité, je ne le vois pas bien, mais… Je crois bien que ça m'est égal. Il pourrait être le plus beau aux yeux du monde entier, pour moi il ne sera jamais aussi beau que Kaan… Et l'homme qui vient se mettre de face contre moi ne sera jamais à la hauteur non plus. Pourtant je lui offre tout autant d'attention qu'à mon tout premier danseur. Une main sur la hanche de l'un, une main sur l'épaule de l'autre, je continue de danser comme si ma vie en dépendait.
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Natural born SinnerAprès le taf, j’ai fait quelques ventes pendant la soirée, j’ai traîné dans la rue pour vendre le reste de ma came aux mecs en manque que je croisais et il est bien rapidement quasiment minuit. Du coup, je suis rentré à la maison plutôt tard pour déposer mes affaires au sol. J’avoue que quand je vois qu’il y a personne, je suis quand même assez déçu. Pour une fois que je voulais bien passer la soirée rien qu’avec lui. Borf, tant pis. Je me doute bien de l’endroit où se trouve Judas à cette heure-ci : le nightclub. Et j’me doute bien que si je le rejoins, il va carrément pas se mettre à chialer, au contraire. J’pense pas que ça le dérange, les rare fois où j’viens vers lui. ‘Fin, les rare fois. Y’en a quand même pas mal, d’après moi. Puis, on habite ensemble, j’pense que c’est déjà bien. Bref.

J’arrive un peu après minuit et je commande directement un verre au bar, ça peut pas me faire de mal. Puis une fois que j’ai mon verre en main, je me mets à le chercher du regard. Enfin, dans ce contexte-là, je crois que je peux plutôt dire la chercher. Ouais, parce que j’sais que quand il sort, Judas, c’est avec ses putains de robes sexy et sa perruque. J’le trouve carrément hot, quand il est comme ça. Fin, la plupart du temps, j’le trouve aussi sexy quand il est en mec, mais j’trouve ça différent. Sur ce point là, on s’accorde carrément bien, je trouve. Mais c’est pas parce que j’le trouve aussi sexy que j’pourrais me mettre à le toucher comme avant. Plus jamais. Pas parce que c’est un mec, hein. J’suis pas homophobe ou dans l’placard. Mais bordel, j’lui en veux toujours pur des conneries. Il a rien fait – techniquement – et pourtant j’lui en veux salement pour le temps que j’ai passé en thérapie parce que mon daron nous avait surpris entrain de nous bécoter. C’est probablement idiot et j’nous gâche peut-être quelque chose de sympa, mais… J’y peux rien.

Le truc, c’est que même malgré ça, j’aime quand même pas le voir se trémousser contre n’importe qui. Genre, c’est pas parce que j’veux pas le toucher qu’il peut aller voir n’importe qui, tu sais ? Comment je peux soudainement penser à ça ? Rien de plus simple : je l’ai enfin trouvé entre deux mecs. On dirai qu’il va se faire baiser sur la piste de danse, pris en sandwich. J’suis gavé. J’sais même pas ce qui me pousse à tellement rager. Okay, une petite partie de moi essaie de me dire un truc là-dessus, mais je la fait rapidement taire. J’veux pas savoir. J’ai juste envie d’faire que ça s’arrête. C’est peut-être idiot et immature, mais… J’suis pas franchement un modèle de maturité, je crois. J’en suis même certain. J’marche vers eux assez rapidement, mon verre toujours à la main. J’en bouscule un, et je fais en sorte de renverser mon verre comme j’peux sur l’autre. C’qui les stoppe net. Peut-être que j’devrais laisser Judas s’amuser, en vrai. Mais non.

« P’tain, faites gaffe à la place de baiser à trois sur la piste, ça s’rait cool, merci. »

J’fais juste, j’lance un regard vers mon colocataire. Au moins, il sait que j’suis là, c’est ce que je voulais à la base, non ?

« J’vous jure, c’est n’importe quoi. Deux mecs désespéré qui s’jettent sur la première meuf bourrée et en chaleur, ça fait pitié. »

En vrai, pour moi, j’insulte pas Judas. J’sais pas s’il le prendra mal ou non, mais j’voulais surtout casser les mecs. M’enfin, j’quitte quand même rapidement la poste de danse. J’aurais bien besoin d’une clope ou deux. :copyright:️ CRIMSON DAY ✾ 622 mots

Natural born sinner#Alcaline ; I still press your letters to my lips and cherish them in parts of me that savor every kiss. I couldn't face a life without your lights but all of that was ripped apart when you refused to fight... ( Snuff - Slipknot )Soudainement, la bulle que je partageais jusque là avec mes deux partenaires éclate. J'étais si absorbée par la musique, à apprécier les deux corps qui réchauffent le mien dans l'ambiance pourtant déjà étouffante du club, mais maintenant je rouvre les yeux pour voir qui vient de troubler notre petit moment à trois qui aurait pu donner quelque chose d'agréable par la suite. C'était même déjà agréable et je suis déçu que ça soit tout cassé, mais je ne reste pas déçu bien longtemps. Ça ne prend que le temps que l'information monte jusqu'à mon cerveau embrumé par l'alcool pour que je me sente heureux. Kaan… J'ai la sensation que mon cœur se met à tambouriner plus fort, qu'il se met à battre plus vite que le rythme de la musique qui fait vibrer ma poitrine. A chaque fois que je le vois, je sens ces fameux petits papillons au creux de mon ventre, ça ne manque jamais. Et même si maman m'a dit que l'amour n'existe pas, moi j'y crois… Moi j'ai les symptômes et j'ai envie d'y croire… Et pendant une seconde je souris.
Et la seconde d'après, mon sourire disparaît.
A l'instant où je comprends les mots lancés par l'homme que j'aime, je sens mon cœur déjà brisé se réduire encore plus en miette. J'aurais pu pleurer sur le coup, c'est si douloureux à chaque fois. J'ai l'impression de me recevoir un couteau en plein buste. Et sur le coup, je reste figé. Je regarde attentivement Kaan qui s'éloigne tandis que je suis encore sous le choc. Je crois que je ne me ferais jamais à sa dureté. Lui qui a autrefois été si tendre… Je ne comprends pas pourquoi les choses ont aussi mal tourné…

C'est lorsque je sens une main sur mon bras qui m'invite à revenir danser que mon corps se met en mouvement. J'esquive ce retour dans l'autre monde pour rester dans le vrai, dans le concret. Je me mets vite en marche pour suivre Kaan, pour le rejoindre. Je cours même un peu, perché sur mes talons hauts – c'est maman qui m'a appris.

« Kaan ! Attends moi s'il te plaît ! »

Si l'amour n'existe pas, ça ne m'empêche pas de lui courir après encore et encore. Sans relâche, je m'accroche à l'espoir d'un jour pouvoir avoir une once d'affection de sa part. Mais ses mots me rappellent que ce n'est pas gagné. Je devrais probablement me dire que c'est même absolument impossible, mais… Je ne peux pas. Je ne peux pas me résoudre à ça… J'en mourrais si j'abandonnais. Je n'aurais plus rien à quoi m'accrocher. Mes doigts se referment sur le poignet du jeune homme et le serrent fort pour l'empêcher de m'échapper.

« Pourquoi ? Pourquoi t'as été méchant comme ça ? »

A ses yeux je suis « la première meuf bourrée et en chaleur ».
A ses yeux, il faut être désespéré pour s'intéresser à moi.
A ses yeux, les hommes qui voudraient bien de moi font pitié.
Constat horrible. Suis-je si monstrueuse que ça ? Est-ce que je le dégoûte à ce point ? Il faut croire que c'est le cas, je comprends pas pourquoi. Je comprends rien du tout. Tout est tellement flou, tout est brouillé dans ma tête et probablement encore plus à cause de l'alcool. Je me sens terriblement mal alors qu'il y a un instant, je me sentais si légère, si libre…

« Qu'est-ce que je t'ai fait ? »

J'ai forcément fait quelque chose pour que ça arrive, pour qu'il vienne à dire une telle chose. Est-ce qu'il n'aime juste pas les personnes qui s'amusent ? Ceux qui mènent des histoires sans lendemain ? Est-ce que c'est parce que c'est moi ? J'aimerais simplement comprendre.
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Natural born SinnerTout ça, ça me fout les boules. C’est clair. Cette situation me plaît pas. Alors j’hésite pas du tout à le dire et quelques secondes après seulement, j’essaie de me barrer. J’veux fumer, ou rentrer. Ou peut-être même les deux, tiens. Je pense que ça ne me ferait pas vraiment de mal. J’veux juste m’éloigner pour l’instant et rapidement… Je sens Judas qui me choppe par le poignet, je peux même pas vraiment dire que je suis étonné. Au contraire, j’aurais été étonné s’il ne m’avait pas couru après, plutôt. Je me retourne pour le regarder dans les yeux.

« Bah quoi ? Pourquoi tu veux que je t’attende ? » Je demande en haussant un sourcil. « Je pensais que tu étais bien occupé avec les deux autres là. »

Je lui lance, je lève toujours les yeux au ciel. Je suis incroyablement agacé, j’aurais pas cru. Mais une partie de moi est quand même bien satisfaite qu’il me court après plutôt que de rester avec eux, même si, comme dit, je ne suis pas étonné. Je sais qu’il est toujours aussi attaché à moi qu’avant. Je ne sais pas comment il fait, je n’arrête pas de le repousser sans cesse. Je tire un peu sur mon bras pour qu’il me relâche, je les croise sur mon torse en le regarder.

« Comment ça j’ai été méchant ? Tu t’fous de ma gueule ? Oses me dire que ces mecs sont pas des putain d’chiens totalement désespérés. » Je lève les yeux au ciel. « J’veux dire c’est bon. Ils ont vu une nana qu’avait l’air prête à s’faire baiser dans la rue et ils sautent dessus à deux. C’est ridicule. »

Je hausse les épaules. Ils font pitié. Puis franchement, vous imaginez un peu s’ils se sont pas rendus compte qu’il a une bite, Judas ? Ils auraient été bien étonnés. Puis p’t’être qu’ils auraient pu décider de continuer l’acte, mais j’sais que certains, ça leur aurait pas plu. Mais bon, après il fait c’qu’il veut Judas. C’est pas mon problème. On est juste colocataires, rien d’plus.

« Qu’est-ce qui te fait dire que ça a à voir avec toi ? Le monde tourne pas autour de ta petite personne ! Ces mecs m’ont saoulé, c’est tout ! » Je râle un peu, je parle quand même assez fort. « T’sais quoi, j’étais venu ici pour passer la soirée avec toi, à la base, mais t’es déjà en bonne compagnie, c’est pas grave. Fais ta vie, j’rentre à la maison. »

Okay, toute personne qui dirait que ça ressemble à une crise de jalousie…. Vous avez évidemment tout faux ! Ouais, c’est clair. Je suis juste saoulé parce que mes plans vont pas dans le sens que je voulais.

« Maintenant c’est bon ? J’peux aller fumer ma clope en paix ou j’ai pas le droit ? »

Comme c’était ce que je voulais faire avant qu’il finisse par me chopper le bras… Du coup… J’aimerais quand même y aller enfin, si c’est possible. J’crois que c’est quand même une assez bonne façon de conclure la conversation.:copyright:️ CRIMSON DAY ✾ 518 mots

Natural born sinner#Alcaline ; Gave you all I had and you tossed it in the trash, you tossed it in the trash, you did. To give me all your love is all I ever askedb 'cause what you don't understand is I'd catch a grenade for ya; throw my hand on a blade for ya, I'd jump in front of a train for ya, you know I'd do anything for ya... ( Grenade - Memphis May Fire )Son regard croise le mien, je me tiens droite comme un piquet. Son regard me transperce jusqu'au plus profond de mon âme et augmente mon malaise. Je me retrouve bête face à sa réponse et prise de regrets et de culpabilité. Je me sens comme si j'avais fait quelque chose de mal pourtant… Je ne pensais pas. Je ne croyais pas être en train de faire quelque chose qui puisse déranger. Je ne faisais que danser et m'amuser… Et maintenant Kaan est énervé.

« Ben… Je… »

Je ne sais même pas quoi répondre ni comment réagir. Kaan a ce don pour me paralyser en un regard. Je déteste ce regard qui me donne simplement envie de m'enfuir et de ne plus exister. J'ai l'impression qu'il me déteste maintenant. Je ne voulais pas ça. Tout sauf ça. Cet air sur son visage me fait me sentir terrorisée. Terrorisée à l'idée de le voir s'en aller et ne pas revenir. Pétrifiée à l'idée de l'avoir perdu à tout jamais. Je mords mes lèvres maquillées alors que je suis à court de mots pour l'instant. Je me contente de lui demander une explication sur cette explication alors qu'il arrache son poignet de mon emprise. Je me retrouve avec la main tendue, vide, à regarder cette dernière avec un accablement certain avant de brutalement la ramener contre moi comme si je venais d'être brûlée. Et ses mots… Je ne saurais dire s'ils sont là pour me rassurer ou m'enfoncer, mais ils ne font qu'ajouter de la merde par dessus de la merde. Négativité sur négativité. Il ne fait que me faire sentir à quel point il a une basse opinion de moi. Ça fait mal, c'est terriblement douloureux d'entendre les sons qui sortent de sa bouche. Je me sens impuissante face à la haine qu'il me crache en pleine figure. Il me faut de longues secondes qui me semblent être une véritable éternité pour m'éveiller.

« Alors tu penses que j'ai l'air d'une fille facile qui attire juste les cas désespérés ? » je lui réponds. « C'est vraiment ce que tu penses de moi ? On ne peut pas m'apprécier comme je suis juste parce que je suis belle et bonne à draguer ? Il faut être en manque pour s'intéresser à moi ? Est-ce que tu me trouves laide à ce point, Kaan ? »

Je ne lui tiens jamais tête généralement. Je suis plutôt du genre à vite me soumettre au moindre de ses mots, à boire la moindre de ses paroles. Mais cette fois l'alcool circule dans mes veines au même titre que mon sang et il m'a blessée. Ce n'est qu'une fois de plus ? C'est une fois de trop.

« Je suis la fille de l'histoire, non ? Tu as parlé de moi et je dansais avec eux... »

Je ne le comprends pas du tout. Maintenant je suis égocentrique de prendre ses réflexions pour moi ? Pourtant j'étais incluse dans le lot, il me semble. Je suis complètement perdue. Et ces mecs qui l'ont saoulé, comme il dit, ils ne lui ont rien fait non plus… Et ils ne faisaient rien de déplacé non plus. Eux ils ne m'ont pas blessée. Je suis confuse.

« Tu sais très bien que je te préfère largement... » dis-je, trop doucement pour être entendue, la musique couvrant ma voix.

Je soupire tristement. Il le sait pourtant, que je pourrais tout lâcher pour lui, que je me donnerais à lui s'il le voulait. Que je l'attendrais s'il me le demandait. Je ferais tout ce qu'il veut, mais encore faut-il qu'il me dise ce qu'il veut. Maman m'a toujours dit que les hommes sont incompréhensibles, et je vois parfaitement où est-ce qu'elle voulait en venir. Et maintenant, il veut juste s'en aller. Il veut juste me laisser là comme une conne après m'avoir dit des choses aussi dures ? Je me sens humiliée. Réellement. Et pourtant… Attirée comme un aimant par sa foutue personne, je m'approche de lui.

« Est-ce que je peux venir avec toi ? »

Personne ne fait ça, probablement. Mais moi… Je n'y peux rien. Je l'aime plus que tout Kaan, et j'aimerais juste pouvoir être avec lui. Alors si je dois m'aplatir, je le fais. Je veux juste qu'il m'amène avec lui. Je veux juste passer la soirée avec lui comme il voulait qu'on le fasse lorsqu'il est arrivé...
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Natural born SinnerJ’sais pas vraiment pourquoi, mais je peux pas m’en empêcher, jamais. J’ai l’impression de faire que ça, de lui parler mal, mais… Voilà. Je peux pas m’en empêcher. Je crois que je serais quasiment pas capable de parler autrement. C’est grave, j’sais mais… Voilà. Tant pis. Je croise les bras sur mon torse quand je l’entends parler.

« Parce que t’es pas une fille facile peut-être ? » C’est vrai quoi, j’trouve pas ça compliqué de le foutre dans son pieu, quoi… « Je t’ai jamais dit ça, putain ! »

Je poursuis en haussant un peu le ton. En général, il ne me tiens jamais tête et c’est pas plus mal. Là, il le fait. Et je crois que j’ai jamais rien vu d’aussi énervant. Je crois que ça me fait encore plus sortir de mes gonds, en fait. Il sait comment me titiller alors que je ne suis clairement pas la personne la plus… Sympathique. Ce n’est pas nouveau.

« Puis t’es sérieuse ?! Tu crois que j’te trouve super laide ? » Je lève les yeux au ciel. « P’tain, j’te rappelle qu’on s’roulait des pelles avant qu’tu décide de devenir super bonne ! Alors fais pas ta victime à chialer parce qu’apparemment j’te trouve laide ! Faut pas déconner au bout d’un moment ! »

J’sais pas, il doit s’douter que je le trouve pas moche, bordel ! Comme dit, je lui roulais des pelles quand il était encore en pleine puberté et qu’il se foutait rien sur la gueule, moi j’le ki… Je le trouvais beau gosse au naturel. Mais bon, apparemment il me dégoûte ou je sais pas trop.

« Ouais, c’est bon. » Je lève les yeux au ciel. « Si tu le dis.»

Je râle un peu. Il marque un point, techniquement il était dans le lot. Mais cette histoire me saoule vraiment. Rien que d’en parler, ça me gave. Puis je vois ses lèvres bouger, mais j’entends rien. Alors, je dis rien. Je me contente de m’apprêter à me barrer quand il me reparle. Qu’il veut me suivre. Je suis même pas tellement étonné, en réalité.

« Fais ce que tu veux. »

Je hausse les épaules et je finis par sortir du bâtiment. Je m’appuie contre le mur et je regarde Judas en portant une clope à mes lèvres.

« J’aurais p’t’être dû aller à la maison des morts, plutôt. »

Ou chez Azriel.:copyright:️ CRIMSON DAY ✾ 413 mots

Natural born sinner#Alcaline ; Je vois bien que tu aimerais que je sois à toi, mais je n’appartiens à personne peu importe que tu m’aies touché du doigt. Nous ne sommes liés par aucun serment alors pourquoi faire d’une ou deux nuits blanches l’occasion de m’imposer ta loi ? Tel un roi, qui décide, où vont ses sujets mais moi je me fiche de ton insécurité. Je me déshabille pour qui je veux et pourquoi pas certains que tu connais. ( Salope - Mrs Yéyé )J'ai l'impression que c'est définitivement ma fête aujourd'hui, je n'aime pas du tout le moment que je suis en train de passer alors que ça aurait dû être un véritable plaisir de voir Kaan me rejoindre ici. J'aurais dû adorer mais... Ça tourne mal. J'ai l'impression que ça tourne toujours mal avec lui et ça me fend véritablement le cœur...

« Je pense plutôt être libérée... » lui répondis-je. « C'est ce que tu me laissais comprendre... »

Après tout... Il a bien dit que j'étais une fille facile qui attire les cas désespérés... C'est un peu comme si je ne pouvais pas attirer quoi que ce soit d'autre et c'est méchant... C'est blessant... J'aimerais bien qu'il comprenne que ses mots me font du mal, je ne sais pas trop si il s'en rend pas compte ou alors s'il s'en fiche juste complètement... Je sais pas trop ce que je lui ai fait pour que les choses finissent comme ça. Il était toujours gentil avec moi avant... Il y a très longtemps.
Il y a trop longtemps.
J'aimerais bien que les choses redeviennent comme avant...

« Je sais pas moi... T'as l'air d'avoir un problème avec moi, j'essaye de comprendre... »

Et après ce qu'il a dit, je n'ai pu que penser à ça. Qu'il me trouvait peut-être simplement trop laide pour attirer quelqu'un. Mais apparemment ce n'est pas ça du tout. Je crois même qu'il me fait un peu une sorte de compliment... Non ? Je sais pas trop si c'est un compliment ou une insulte, ce qu'il me dit. Peut-être un peu les deux ?

« Alors pourquoi tu veux plus.. ? »

Moi j'attends que ça. Si je vais voir d'autres hommes, c'est bien parce que lui ne veut pas de moi... S'il voulait de moi, je serais toute à lui, je ne m'intéresserais jamais à qui que ce soit d'autre. Jamais. Vraiment jamais. Je suis tellement prête à tout pour lui mais... J'arrive pas à le comprendre, à savoir ce qu'il attend de moi. Il me le dit jamais... Il préfère tout le temps m'engueuler sans m'expliquer.

Je pourrais restée butée et lui tourner le dos, mais... J'en suis bien incapable. Quoi qu'il puisse me faire, je ne peux jamais le laisser. C'est au delà de tout ce que je peux faire. Alors quand il veut sortir, je demande si je peux venir avec lui. C'est pas vraiment un oui qu'il me répond mais... C'est pas le non auquel je m'attendais non plus, alors... Je le suis.
Et s'il avait dit non, je l'aurais suivi quand même.

J'entends ce qu'il dit ensuite, je soupire un peu tristement.

« Non... » lui répondis-je. « Mais... J'arrive pas à comprendre ce que t'attends de moi... Pourquoi ça t'énerve autant alors que tu veux même plus de moi ? »

C'est lui qui m'a rejeté, alors pourquoi maintenant c'est moi qui m'en prend plein la face juste parce que je vis un peu ? Juste parce que je m'amuse sans lui quand lui ne veut pas s'amuser avec moi ?

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Natural born SinnerJe lève les yeux au ciel quand je l’entends parler.

« Parce que tu vas me dire qu’il y a une différence entre les deux ? Parce que franchement, j’te vois vois juste remuer ton cul dans tous les sens pour essayer d’te prendre une queue. » Je grogne. « Ouais vas-y, comprends c’que tu veux, c’est pas mon problème. »

Je hausse les épaules. Sérieux, je vois même pas pourquoi je devrais chercher à lui donner tout un tas de détail, à défendre mon point de vue. Honnêtement, ça m’agace tellement… Ouais, ça me fait chier à mort en fait, mais bon. Je vais rien dire. Du moins… Je vais faire comme si. Ouais, c’est même pas vrai, je gueule comme un poux.

« Ouais, j’ai un putain de problème avec toi ! » J’ai même pas honte de lui dire. « C’était pas très dur à comprendre, hein. »

Je lève les yeux au ciel, je ne sais même pas ce que je suis censé lui dire. Puis pourquoi je devrais lui parler à coeur ouvert, d’abord ? Je pense bien que j’en ai quand même déjà assez dit, non ? Pourquoi il insiste comme ça ? J’ai encore le droit d’avoir mes secrets sans qu’il me fasse chier, non ? C’est tellement gavant…

« Écoutes, je peux pas, d’accord ?! » Je lui dis. « Et j’ai rien d’autre à ajouter. »»

J’ai pas à m’expliquer sur le pourquoi je peux pas. Mais je suis certain que s’il y réfléchi bien… Il saura ce que j’ai. Parce qu’il a vécu la même chose, la thérapie de conversion. Moi, ça m’a fait pété un plomb. Et j’peux pas me dire que je pourrais de nouveau un jour le toucher et y retourner. C’est d’sa faute. Je laisserais plus jamais ça arriver.

M’enfin, je finis par tenter de me barrer pour fumer une clope bien méritée. Il me suit et on dirait qu’il a pas l’air de vouloir laisser tomber la conversation d’avant. Quelle plaie. Je serre les dents quand il me pose ses questions.

« Tu sais quoi ? J’attends plus rien de toi. » Je me contente de lui dire en secouant la tête de gauche à droite. « Fais ce que tu veux. Va danser avec ces mecs si t’as envie, j’vais pas t’engueuler.. J’crois que j’vais juste… Pas réagir. »

S’il veut pas que je m’énerve quand il va voir n’importe qui, y’a pas franchement douze solutions. Soit il les voit plus, soit j’essaie de faire comme si d’rien n’était.

« J’crois qu’tout aurait été plus simple si j’t’avais jamais embrassé. »

J’saurais même pas dire si je le regrette vraiment ou si c’est juste les conséquences qui me font chier, c’est terrible.:copyright:️ CRIMSON DAY ✾ 458 mots

Natural born sinner#Alcaline ; Ton coeur de pierre ne laisse jamais couler une larme comme si personne n’avait jamais vu pleurer les montagnes. Ta voix est lourde, tes mots sont pas très lourds de sens. Tu parles fort, tu n’es pas fort intéressant. Une photo de ta b***, tu crois que tu m’excites. Exit tes techniques de type exhibitionniste. Ça commence à se voir, tu n’es qu’un sale môme. Sortez les mouchoirs ! Petite bête bénigne, arrête de faire ton BONHOMME ! ( Bonhomme - Mrs Yéyé )Kaan ne peut jamais s'empêcher de me contredire. Jamais il ne peut être d'accord avec moi. On dirait que c'est physiquement impossible, qu'il y a un blocage psychologique qui le pousse à toujours vouloir dire le contraire de ce qui sort de ma bouche.

« Je choisis les hommes qui me plaisent et je suis libre de le faire. » lui répondis-je. « C'est pas vraiment comme si j'avais le choix de toute façon. »

Ce gars est toujours flou et contradictoire. Je ne sais même pas si lui-même se comprend dans le fond parce qu'il est terriblement compliqué à suivre. Il est même impossible de le faire. Il est fou. Il me rend folle. J'ai l'impression d'être enfermée dans un cercle infernal duquel je ne pourrais jamais sortir… Et dont je ne suis même pas sûre de vouloir sortir. Même si ça fait mal, même si ça donne envie de vomir.
Voire de mourir.
Sortir de la boucle serait m'éloigner de lui. J'ai eu tant de mal à pouvoir de nouveau m'approcher de lui que je ne pourrais me résoudre à fuir maintenant, je préférerais encore mourir. Même si honnêtement, mourir aussi triste serait vraiment un sort horrible. Je sais pas comment je fais pour ne pas me noyer, pour me maintenir à la surface alors que j'ai l'impression qu'il me tire vers le fond pour me faire couler, pour que mes poumons me brûlent, qu'ils se remplissent d'eau et m'entraînent vers les abysses.
Je suis épuisée.
Je suis encore debout.

Je l'aime encore.
Je l'aime tellement…
Même s'il semble prendre un malin plaisir à piétiner mon cœur un peu plus à chaque jour qui passe. Regarde le, me dire qu'il a un problème avec moi, me dire que c'est pas dur à comprendre, mais ne pourtant pas vouloir m'expliquer les raisons ni le souci en lui-même. Comment pourrais-je tenter d'arranger quoi que ce soit dans cette situation ? Comment je pourrais faire pour que les choses se passent mieux entre nous ? Qu'on ne se sente plus constamment déchirés l'un par l'autre ? Est-ce qu'il aime ça, la destruction mutuelle ? Ou est-ce qu'à lui, ça ne lui fait rien ?

Je lui réponds : « Pourquoi ?! »
Et puis : « Pourquoi tu ne veux rien faire pour que les choses aillent mieux ?! Pourquoi tu me laisses toujours dans le noir complet ?! Pourquoi tu veux jamais rien me dire ?! »

Qu'est-ce que j'ai bien pu lui faire ? Quel crime ai-je bien pu commettre à ses yeux alors que moi, je n'ai toujours fait que l'aimer de toutes mes forces et me plier à tous ses petits caprices pour essayer de le rendre heureux ?! Je me sens aussi incompris que je ne le comprends pas. Et puis, il continue. J'ai l'impression que me faire poignarder des dizaines de fois me ferait bien moins mal que toutes les paroles qu'il m'envoie dans la tronche sans la moindre précaution. J'ai l'impression que les flammes de l'enfer seraient bien plus douces que ce qu'il ose me faire encore et encore. Je me sens plus en souffrance encore qu'un damné. Je serre les dents quand il me fait comprendre qu'il abandonne. Alors lui aussi, il veut me laisser derrière lui ? Me larguer comme un mégot qu'on balance parle fenêtre de sa bagnole ? Me foutre dans la cuvette et tirer la chasse ? Je suis bien trop sous le choc de ce qu'il vient de me dire pour réagir face à lui. Mais c'est une questions de secondes.

« J’crois qu’tout aurait été plus simple si j’t’avais jamais embrassé. » a-t-il fini par me dire. Et là, mon regard se transforme, volcanique, et ma main est partie toute seule. La gifle a été violente, moi qui n'avais jamais frappé personne auparavant… Je n'ai pas su me contenir cette fois. Et encore, j'avais senti mes doigts se crisper pour se refermer. Il est passé à un cheveux de se prendre carrément une droite en pleine gueule. Je ne sais pas pourquoi j'ai réagi ainsi. Peut-être que pour une fois, j'ai voulu qu'il ait un peu mal lui aussi. Qu'il voit comment ça fait, monsieur l'insensible qui a l'air d'en avoir rien à faire de tout.

Mais aussitôt, je regrette. Mon regard jusque là éclairé par une certaine lueur de colère se ternit pour être envahi pour la tristesse et je ramène ma main contre moi. Je n'ai jamais voulu lui faire mal. Je n'ai jamais voulu frapper qui que ce soit auparavant et encore moins lui. Mais je crois qu'il a dit les mots de trop qui m'ont totalement faite craquer.

Je marmonne : « Pardon… »
Puis : « Mais j'en peux plus... »

Je m'écarte de lui, je ne suis pas certaine qu'il va laisser passer ça, mais si je peux tenter d'esquiver un éventuel retour de manivelle en pleine face, je préfère essayer…

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Natural born sinnerKaan & JUdas #ALCALINEJ'aimerais qu'tu couches avec lui ça m'f'rait du bien d'avoir un peu plus mal; que tout se courbe dans la douleur quand je vois ton petit visage pâle, que tu le touches devant moi que tu me souilles malgré toi. Et si tu m'racontes ça demain promis ça m'f'ra rien.. Je rêve d'une aventure où il te prendrait toute nue dans ses bras, à toujours m'demander si avec ce p'tit jeu l'amour nous reviendra. Je lève les yeux au ciel quand je l’entends parler, qu’il me dit qu’il n’avait pas le choix. Sérieusement ? J’ai l’impression que c’est carrément du foutage de gueule, en fait. Mais bon.

« Ouais, c’est ça. »

Je cherche même pas plus loin, pour moi la conversation est close, j’en ai pas besoin de plus. Franchement, ça m’énerve. Il en faut pas beaucoup pour m’énerver de toute manière, j’ai toujours été sanguin, mais j’ai l’impression qu’avec Judas, c’est toujours pire. Genre, je peux même pas m’en empêcher, c’est grave, non ? Mais de toute manière, plus la conversation avance, plus je vois qu’il monte aussi en pression. Je l’énerve, ça se comprends carrément. Je crois que j’aurais aussi envie de me mettre des baffes si j’étais à sa place. Ouais en vrai à sa place j’me serais déjà mis un putain de coup d’tête depuis longtemps. Sauf que s’il le faisait, j’pense qu’il le regretterais à fond.

« Tu sais très bien pourquoi, putain ! » Je m’exclame. « Pourquoi tu me poses tellement de questions ? Si tu réfléchissais un peu, j’crois qu’tu pourrais rentrer c’qui s’passe dans ta p’tite tête. »

J’sais pas, il est pas aussi con qu’ça. J’en sais trop rien, je me pose presque la question, pour le coup.

« Puis j’ai pas envie d’en parler, j’ai bien le droit, non ?! »

Ouais, on peut dire que ça change de quand on était tous les deux plus jeunes, quand on était proches, que je lui parlais ouvertement. Enfin, plus ouvertement que ça. Quand on était amoureux et que rien n’était compliqué. Quand on pouvait s’aimer sans contraintes. Du moins, c’est ce que je croyais. Sauf qu’en tombant sous son charme, j’ai fait une putain d’erreur et ce qui a suivi était horrible. Je comprends même pas comment il peut se sentir tellement libre, comment il peut vouloir qu’on recommence ? Putain, ça lui a pas servi la première fois ? Ils lui ont rien fait, à lui ? On dirait que c’était une putain de partie de plaisir, chez les Sœurs.

Mais finalement, je lui dis le truc de trop. Même moi, je comprends que c’est le truc de trop. Je beug, je le regarde en me léchant doucement les lèvres pendant quelques secondes. Mais j’ai même pas l’temps de me rattraper en voyant son regard assassin qu’il me colle une gifle. Pendant quelques instants, je réagis même pas. J’pensais pas que ça pourrait arriver. Je pensais pas qu’il serait capable de m’en foutre une. Je le vois, qui a l’air un peu plus triste, qui ramène sa main vers lui. Pauvre petite chose fraglle. Je n’agis que lorsqu’il s’écarte un peu. Je le chope par ses fringues de ma main qui ne tient pas ma clope. Je lui crache la fumée à la gueule.

« Refais plus jamais ça. » Je fais d’un ton que j’essaie menaçant. « Sinon j’te jure que c’est pas qu’à ton p’tit coeur ou à ta fierté que j’vais t’faire mal. T’as compris ? »

S’il est pas du genre bagarreur, j’ai toujours été quelqu’un de violent. J’évolue bien chez les Ghoulies et je m’y sens bien un peu grâce à ça.:copyright: 2981 12289 0 ✾ 535 mots

Natural born sinner#Alcaline ; Please, won't you push me for the last time, let's scream until there's nothing left. So sick of playing, I don't want this anymore. The thought of you's no fucking fun, you want a martyr, I'll be one because enough's enough, we're done. You told me think about it, well I did. Now I don't wanna feel a thing anymore. I'm tired of begging for the things that I want, I'm over sleeping like a dog on the floor. ( King For A Day - Pierce The Veil feat. Kellin Quinn )Pour cette fois, je pense que son avis n'a pas la moindre importance. Parce qu'il ne veut rien pour nous lier l'un à l'autre et que j'ai besoin de continuer à vivre même si ce n'est pas exactement de la façon dont je le voudrais. S'il tient à penser que je suis une simple fille facile, qu'il fasse. Tant pis. Je pourrais être à une seule et unique personne si cette personne était lui, mais il ne veut pas de moi. Il me le fait bien comprendre encore et encore, sans relâche. Même si moi, je ne peux jamais m'empêcher de tenter encore et encore de l'avoir, sans relâche. Je cours après une cause perdue en espérant la faire changer et c'est plus fort que moi. À chaque fois je m'y fracasse le crâne et le cœur, mais je suis accro. Je donnerais tout pour l'avoir… Et j'essaye de comprendre. Ce que j'ai bien pu lui faire pour qu'il me rejette autant alors qu'avant, j'avais cette forte impression qu'il m'aimait lui aussi. Je ne comprends pas ce que j'ai fait pour mériter le sort qu'il me destine. Il m'a tout bonnement jetée à la poubelle, purement et simplement.

« Non ! Je t'ai rien fait du tout alors je veux savoir ! »

Je ne l'ai jamais trompé, je n'ai jamais été méchante avec lui ou quoi que ce soit qui pourrait avoir attisé la haine qu'il semble si souvent me porter depuis des années. Je ne lui ai rien fait du tout. Et j'ai beau tout retourner dans ma tête, il ne me semble toujours pas avoir fait quelque chose. Et il sait que je suis pas bien maligne. Et il m'aide pas. Personne ne m'aide !

« Et moi j'ai le droit de savoir ce qui me concerne… Non..? »

Et puisque c'est toujours à moi qu'il s'en prend, je suis concernée, non ? Tout ça n'est qu'un puzzle trop grand et trop compliqué où par dessus le marché il manque des pièces. J'en peux plus. Il m'a même fait craquer au point que j'en vienne à le gifler. Moi… J'ai giflé quelqu'un… Je le regrette immédiatement. Et d'autant plus amèrement au moment où il l'attrape et qu'il me tire vers lui. A la seconde même où il agit ainsi, je sais bien que c'est pas pour m'embrasser comme j'en rêve tant depuis bien trop longtemps. Je sais que ça n'a rien à voir avec ça et j'ai bien raison, car je croise son regard et qu'il est aussi brûlant que doivent l'être les flammes de l'enfer.

Il me menace, et l'effroi ne vient même pas de cette possibilité de me faire agresser physiquement. Mon sang se glace quand je réalise qu'il est vraiment conscient du mal qu'il me fait et qu'il s'en fout royalement. Un vif dégoût s'empare de moi et moi j'attrape son poignet. J'entends des pas qui s'approchent de nous mais je ne m'y intéresse pas vraiment, toute mon attention est sur Kaan.

« T'es qu'un sale mec cruel et égoïste. Me touche pas ! »

Je tire fort sur sa main pour l'obliger à me lâcher. J'en peux plus. J'en peux véritablement plus. Qu'il me brise les os si ça l'amuse, ça fera toujours moins mal que ce qu'il me fait depuis de trop nombreuses années. Ou qu'il me tue pour que je puisse enfin me reposer. Je m'en fous maintenant. Pour l'instant, je jette l'éponge. Je ne le regarde plus tandis que je tourne les talons pour me détourner de lui et me diriger vers la ruelle la plus proche en marchant à grands pas pour m'éloigner de lui et de sa cruauté. Les pas accélèrent leur rythme et avant que j'ai eu le temps d'aller bien loin, on m'attrape le poignet et je regarde la personne qui me dérange. L'un des hommes avec qui je dansais tout à l'heure.

« Il y a un problème ? »
« OUI ! »

C'est assez clair, non ? J'arrache mon poignet de son emprise et je recommence à marcher, le laissant derrière moi sans plus de détails. Je suis dévastée et pour une fois dans ma vie, j'ai juste envie d'être seule.

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Natural born sinnerKaan & JUdas #ALCALINEJ'aimerais qu'tu couches avec lui ça m'f'rait du bien d'avoir un peu plus mal; que tout se courbe dans la douleur quand je vois ton petit visage pâle, que tu le touches devant moi que tu me souilles malgré toi. Et si tu m'racontes ça demain promis ça m'f'ra rien.. Je rêve d'une aventure où il te prendrait toute nue dans ses bras, à toujours m'demander si avec ce p'tit jeu l'amour nous reviendra. Je fronce les sourcils quand je l’entends parler, qu’il me dit non, que je lui ai rien fait. Un peu quand même, ouais.

« Quoi ? Un peu quand même. »

Ouais, je peux pas m’empêcher de lui faire la remarque. Je crois que j’ai bien le droit, non ? Pour moi, il a fait quelque chose ! Et genre, il n’a même pas l’air de s’en rendre compte ! C’est particulièrement énervant, pour être honnête avec vous. Mais bon, je me contient quand même un minimum.

« Non. J’suis pas obligé de te raconter tout ce que je pense. Si ? Tu vas me forcer ? »

Je lui dis en levant les yeux au ciel. Et finalement… Sa claque arrive et je crois bien que c’est là que j’ai pété un plomb. Mais j’ai pas aimé le coup qu’il m’a mit. J’suis p’t’être colérique et violent, mais c’est pas pour autant que j’aime qu’on m’en foute une. Surtout qu’en vrai, j’ai même pas envie de lui mettre une baffe pour me venger non. Je fais quelque chose qui lui fera encore plus mal et je le sais très bien. Je vois le dégoût sur son visage et… Je crois que c’est là que j’ai compris que bordel… J’ai vraiment merdé pour le coup.

« C’est que maintenant que tu le remarques ? »

Ouais, j’essaie de rester le plus… Froid, cruel comme il le dit. Mais je lâche sa main quand il tire fort dessus, je peux même pas tenter de lutter. Au début, je le regarde commencer à s’en aller, je fronce les sourcils. Je le vois même envoyer se faire foutre un des mecs qui dansait avec lui avant. Merde, j’crois que j’ai vraiment merdé cette fois. Enfin, c’est pas la première fois, mais j’ai l’impression que c’est pire que toutes les fois d’avant.

Du coup… J’ai l’impression que mon corps bouge tout seul quand je vais rapidement le rattraper. Je pourrais presque rire à cause du fait qu’il y a cinq minutes… C’est lui qui m’a couru après ! J’y peux rien moi. Bref. Je viens l’attraper par la main. Je sais pas vraiment si j’ai pas envie de lui faire de mal ou si c’est juste parce que bah… Chez moi en général, on aime pas vraiment faire de mal aux autres. C’est con, non ? J’essaie de le faire rester.

« Bordel, j’suis désolé, okay ?» Je fronce les sourcils. « Je sais, j’ai merdé. Mais je l’ai pas fait exprès. J’voulais pas dire ça, c’est pas c’que je voulais dire. T’sais que je fais pas forcément exprès de te faire du mal, okay ?»

Je pense bien qu’il va pas me croire, c’est clair… Mais au moins je m’excuse ! C’est vraiment pas quelque chose qui va arriver souvent. Je crois même m’être jamais vraiment excusé de quoique ce soit à Judas, ça doit changer de son lèche-cul de coréen.

« J’voulais juste… P’tain. Ta baffe m’a vraiment mis en colère, mes mots ont dépassé ma pensée. Et pas qu’un peu. Mais bref. On peut rentrer et parler un peu plus calmement ? » 2981 12289 0 ✾ 535 mots NP : Zico - Bermuda Triangle (ft. Dean & Crush)

» You ain't born freak